「いいよね、お気に入りは・・」って顔で笑って心で泣いた日

テレビで「じゃないほう芸人」って特集を見かけると、ああ、私もずっと“こっち側”だったな、って思う。

※「じゃないほう芸人」っていうのは、コンビ芸人の中で“目立つほうじゃない人”のこと。たとえば、ボケじゃなくてツッコミの人とか、名前をあまり知られていない方とか。

でもね、「じゃないほう」って名前がついて、ちゃんと特集を組まれる芸人さんは、やっぱり“見つけてもらえた側”なんだよね。

＊

私はずっと、“評価される側”の人の、その横で笑ってる“じゃないほう人間”。本当は、胸がきゅっとなっていたのに、かっこ悪くて隠してた。

「いいよね、お気に入りは・・」

顔で笑顔をつくりながら、でも、心の中ではそんなふうに、しらけた声が響いていたんです。そんな私が、 本音と向き合った日のことを綴ったものです。

もし、あなたにも、そんな瞬間があったなら、読んでみてくださいね。

誰かの評価を目の当たりにした帰り道

がんばっても、認められない。本当は悔しくてたまらないのに、そんな自分がみじめで大嫌い。だからまた、笑ってごまかす。

みんなの前ではちゃんとしていたい。迷惑かけたくないし、心配もされたくない。だからこそ、何事もないようにふるまう。

誰にも気づかれないように笑って、本当は泣きたくてたまらないのに、笑顔でみじめな自分を必死に隠していた。

あの頃の私は、

「誰にも気づかれたくない」って思いながら、「誰か、気づいてよ」って心の奥で泣き叫んでた。

でも、一生懸命、その自分の気持ちを見ないふりしてたんです。

バカは私だった

どんなに一生懸命がんばっても、声をかけてもらえるのは、いつも別の誰か。

「〇〇さん、よくやってるね！」

「〇〇ちゃんって、いい子だよね」

そんな言葉を聞くたび、胸の奥がチクリと痛む。

うらやましい。でもそんな自分がイヤで、認めたくなくて。「私は私」って言い聞かせながら笑ってる。

だけど夜になると、なんでか涙が出てくる。ずっと、頑張ってきたのにな、私だって、本当は見てもらいたかった。ちゃんとやってるよって、気づいてほしかった。

でも、“欲しがってる”みたいな自分が情けなく思えて、その自分をまた責める。

「どうせ私は、選ばれない」

「愛されるタイプじゃない」

「わかってほしいなんて、欲張りだ」

そんな言葉でふたをして、ますます“いい人”でいることに必死になる。

そしてある日、ついに爆発しました。

「私のことも、認めなさいよ！」

「どいつもこいつも、どこに目つけてんだよ！」 

「バカバカバカ！バカばっかり！」

と、ノートに書き殴っていました。

悔しさがあふれて止まらなかった。

でも、荒々しい字で埋まったページを見ていたら、ふと、怒ってるはずなのに、その言葉たちが、泣いているように見えてきたのです。

「私も褒めてほしかった」

「がんばっていることを、わかってほしかった」

……ただ、それだけだった。

「私、がんばっていたね」

そう感じた瞬間、胸の奥がじんと熱くなって、ずっと我慢してきた感情と涙が、ぽろぽろと流れだしました。

そして、そこで気づいたんです。

見ていなかったのは、まわりの人だけじゃなかった。

一番知っているはずの“私”自身が、私のことを見ていなかったんだ。

ずっとがんばってきたことも、必死で耐えてきたことも、誰よりもわかっているはずのこの“私”が、それをまるでなかったことのように扱っていた。

「まだ足りない」

「ちゃんとできてない」

「弱音なんて吐いちゃダメ」

そんなふうにして、自分の声を黙らせてきたのは、他でもない“私”だった。

「どこに目つけてんのよ！バカ！」

その言葉をぶつけられるべき相手は、まわりではなくて、私自身だったんだ。

自分を認めた分、人から認められるの？

それから私は、ノートに、“わたし”から“わたし”への手紙を書くようになりました。

ただ、自分の気持ちを、自分でちゃんと見てあげるために。

そして不思議なことに、 私が自分をちゃんと認めてあげるようになったら、 少しずつ、周りからも評価されるようになってきたんです。

（もぉー、そんな仕組みがあるなら、義務教育に入れませんか？？ちょっと腹が立ちました）

＊

この後の手紙は、私から“わたし”への手紙でもあり、私から“あなた”へのお手紙でもあります。ぜひ、受け取ってくださると嬉しいです。

手紙 〜わたしへ、あなたへ〜

ねえ、いつも本当によく頑張ってるね。

まわりの気持ちを感じ取って、誰かのために力を尽くしてきたあなたを、私はちゃんと見てきたよ。

「もっとできたかもしれない」「こんなんじゃダメかもしれない」

そんなふうに思いながらも、止まらずに歩いてきた。

傷ついた日も、泣きたかった夜も、ちゃんと朝を迎えてきたよね。

本当は、もっと甘えたかった日もあったんじゃない？無理して笑ったときも、誰かの前で強がったときも、あなたのその優しさと、あたたかさ、私は知ってる。

それから、つらかったよね。「どうせ私は見てもらえない」そんなふうに心の中で何度もつぶやいたこと。

わかってほしかったよね。頑張ってることも、傷ついてることも、本当は誰かに見つけてほしかったよね。

でもね、一番見てあげなくちゃいけない“私”が、あなたのことをちゃんと見てこなかった。

がんばっているあなたを、がんばっていないことにしてたのは、私だった。

本当にごめんね。

だから今日は、ただひとつだけ伝えたい。

「大好きだよ。どんなあなたも、まるごと」

うまくいかない日も、何もしたくない日も、そんな日々をくり返しながらも、生きてきたってことが、

あなたの強さなんだよ。

それから、あなたが、心は泣いていたのに、必死で笑顔をつくったのは、私の“居場所”を守ってくれていたんだよね。

ずっと、ありがとう。

でももう、無理して笑わなくてもいいよ。泣きたいときは、泣いてもいいんだよ。

私だけは、どんなあなたもちゃんと見るよ。

これからは、あなたの気持ち、もっと聞くね。

それから味方でいるからね。

わたしより

＊

ここまで読んでくださって、ありがとうございました。

今、どんな気持ちが胸に残っていますか？

もしあなたの中にも、“顔で笑って心で泣いて”いた日があるなら――

今日は、あなたがあなたに優しくしてあげる日になりますように。

泣きたいときは、泣いていい。笑いたくない日は、無理して笑わなくていい。

無理しなくても、あなたならきっと大丈夫です。ずっと頑張ってきたその姿に、ちゃんと力があるから。だから、少しずつでもいいので、自分を信じてみてくださいね。

あなたがあなたでいることに、ちゃんと価値があります。どうか、それを忘れないでいてくださいね。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

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