５０歳ってこんな感じ？“気にしい”万歳！〜私がいいから、いいの！と言えるまで〜

50歳ってこんな感じ？

50歳って、もっと“大人”だと思ってました。

もっと余裕があって、どっしり構えてるもんだと思ってました。でも現実は、朝からドタバタ。

「あれ、スマホどこ？」「暑っ！……寒っ！……どっち！？」そして冷蔵庫の前で、「……で、私は何を取りに来たんだっけ？」と遠い目。

時間的にも、精神的にも“ゆとり”があってしかるべきだと思ってたのに、その「ゆとり」とやら、いったいどこにいってしまったのでしょう？

ねえ、誰か知らない？

 

どこ行った、

私のゆとりーーーっ！！

 

“気にしい”な性格も、忘れ物が多いのも、いまだにフル装備。

だけど、不思議とそれが「悪くない」って思えるようになった。

完璧ではないけど、なんだかんだで楽しめているんです。

「私がいいから、いいの！」って言えるようになるまで

「私がいいから、いいの！」

そう思えることが増えてきました。

昔の私は、“正しさ”とか“周りの目”ばかり気にして、「これで合ってるかな？」「ちゃんとしてるかな？」「嫌われないかな？」と不安で、人の顔色ばかり気にしてきました。

でも今は—— 「私がいいから、いいの！」って、ちょっと強引にでも言えるようになってきました。開き直りかもしれないけど、これは私の進化だと思ってます笑

とはいえ、なんでもかんでも気にせずにいられるほど、人間できてません。

実際、夫の言葉尻をとらえて「今のどういう意味？喧嘩売ってる？」ってイライラしたり、 誰かの何気ない一言が脳内で何度もリピートされたり。

「あの時ああ言えばよかったかな…」 

「もしかして変に思われたかな…」

そんなひとり反省会が始まることも、日常茶飯事です。

そのたびに頭の中に現れるのが「キニシーちゃん」。

（ “気にしい”な性格に名前をつけてみました）

どんなに前向きに切り替えようとしても、「でもさ…」とささやきながら、あの一言や、あの表情を再生し続ける、なかなかしぶといキニシーちゃん。

でも、最近はちょっと違います💡

気にしいな私を「なおさなきゃ」と思うよりも、「それも私なんだよね」と受け止められるようになったんです。

子どもの頃、母親からよく「あなたは気にしすぎ！」と怒られました。 でも今は思うんです。

気にできるって、

すごいことだよって。

それくらい視野が広くて、相手の立場を想像する力があって、めっちゃ優しいって思いませんか？

（つい「うんうん」ってうなずいてくれる仲間を探しちゃってますけど笑）

実際、気にしながら前に進んできたから、避けられたトラブルも山ほどあったと思うんです。

今の私は、この“キニシーちゃん”と手をつないで歩いてる感じ。

厄介者にするか、頼れる相棒にするかは、私次第！そんなふうに思えるようになりました。

そんな“気にしい”を、強みに変える視点が持てたことで、ぐんとラクになった気がしています。

とはいえ、そんなにカッコよく生きてるわけじゃありません。

鏡を見ては一喜一憂……いや、どちらかというと“一憂”の方が多め笑

昔はなかった“線”や“点”が顔に「こんにちは」してくるし、 体はすぐ疲れるし、なんなら何もないところでつまずいたり。

昔の私だったら、全方位から自分のアラを探しては、「こんなんじゃダメだ！」って焦ってたと思う。 でも今は、「ま、ブログのネタにはなるよね」って笑えるくらいには、図太くなりました。

それから、昔は“別に問題ありませんけど？”みたいな「ゆとり仮面」をかぶって、 なんでも余裕かましていたけど、

今の私は—— 「大変！事件です！」「誰か助けて〜！」って大騒ぎしてます！

でもね、そうやって泣きつける仲間がいて、毎日がお祭り騒ぎなんです。

お祭りって、一人じゃできないもの。 みんなで「わっしょいわっしょい」って神輿を担いでこそ、楽しいってもんです。

（一緒にわっしょいしてくれるみなさま、愛してます🫶）

荷物を詰め直すように自分を大事にし直す

最近、27年ぶりにリュックを買いました。

息子たちが小さかった頃は、ミルクやオムツ、着替えでパンパンだった“母としてのリュック”。

でも今回は、“私のためのリュック”です。

リュックの中身はというと——更年期に片足つっこんだのか、暑がりになった私のお守りアイテムのハンディーファン！

冷たい飲み物をいつでも飲めるようにマイボトル。気分を変えてくれる香水や、ハンドクリーム…

最近まで「できるだけ荷物は軽く！小さく！」だったけど、今は「今の自分をちゃんと助けてくれるもの」に囲まれていたいんです。

リュックを買ったことは、ほんの小さな出来事だけど、私の中では、

「これから、ますます私を大事にします！」っていう宣言のような気がします。

もっと自信を持っていい。あの頃の私へ

若い頃の私は、“どうしたい？”より“どう見える？”ばかり気にして、 誰かの正解をなぞるように生きていました。

いつも自分に自信が持てなくて、「もっとちゃんとしなきゃ」って、肩に力を入れてた。

でも今なら言えます。

「人の目より、自分の気持ちを大事にしていいんだよ」

「うまくいかなくても、チャレンジした私が誇らしいよ」

「私ががんばってきたこと、私はちゃんと知ってるよ」

そんなふうに思えるようになった今の私は、 昔の私より、ずっと自由で、楽しい。

「もっとゆとりのある大人」だと思ってた50歳。でも現実は、“気にしい”もドタバタも相変わらずでした。 

それでも、若い頃よりも、ずっと深く語り合える仲間もできた。

そんな自分を、「いいじゃん」って思える日が増えた今、 やっと“自分の人生”を生きてる実感があります。

老いがまったく怖くないわけじゃありません。鏡を見てがっかりする日もあるし、ふいに未来が不安になることもあります。

でも、それ以上に「おもしろい」と感じられる瞬間がある。

たぶんそれは、自分の短所を、「これって本当に悪いことなのかな？」と立ち止まって、いろんな角度から見つめ直すことができるようになったから。

すると、不思議と“欠点”だと思っていたものの中に、優しさや思いやり、“自分なりに守りたかったもの”、そんな“光”の部分が見えてきたんです。

そんなふうに自分を見つめ直す時間が増えてきた今だから、前よりずっと生きやすい。

リアルな50歳の様子を知って、ちょっとがっかりさせちゃったらごめんなさい。

でも、案外悪くないんです。ほんとに。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

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