正しい後悔のすゝめ 〜中途半端な後悔にご用心！？〜

 ふとした瞬間に、過去の“自分の言動”を思い出し、悔やむことはありませんか？

あのとき‥

どうしてあんなことしてしまったのだろう…とか、

どうしてしなかったのだろう…とか。

どうしてあんなこと言ったのだろう…とか、

どうしてあの言葉を、伝えなかったのだろう…とか。

何かを思い出して、胸の奥がチクッと痛む。

そんな経験があるのではないでしょうか。

私にも、そんな瞬間が“たくさーーーん”あります。

あのとき‥意地を張らずに、ただ「大好き」って伝えればよかったな。とか‥

疑うよりも、「ありがとう」って相手の好意をまっすぐ受け取ればよかったな。とか‥

逆ギレじゃなくて、「ごめんね」って素直に謝罪できればよかったな。とか‥

（もう、ここに書ききれませんっ💦）

ただ、誰だって（私だって）まっすぐに「大好き」って言えるなら言いたいし、素直に「ありがとう」や「ごめんね」だって言えるなら言ってるんです！

言いたかったです。

でも、どうしても言えなかった。

そこには、言えないなりの“事情”があったと思うのです。

たとえば、心に余裕がなくなるまで頑張りすぎていたのかもしれません。

あるいは、過去の痛みや不安が影響していたのかもしれない。

私の場合でいえば、いつもどこか自信がなくて、「自分は欠けている」「足りない」「不十分」と感じていたから、

「ちゃんとしなきゃ」「頑張らなきゃ」と自分を追い立てながら、いつも不安と焦りの中を走っていました。

怖くて、立ち止まることもできなくて、気づけば心が擦り切れるほど疲れていたんです。

でも、本当はただ、関係を守りたかった。

やっと見つけた自分の居場所を、大切にしたかった。

あのとき、傷つけたかったわけじゃない。

あのとき、壊したかったわけじゃない。

なのに、気づけば「なんであんなことを…」と、

自分に厳しい言葉ばかりを投げつけていました。

「お前はダメだ！」「間違ってる！」と

裁くのは簡単。

でも、“後悔は、ダメだった自分への罰じゃなくて、

もう一度、自分をわかってあげるチャンス”です。

そう思ってみませんか？

私もね、

「自分が悪い、全部悪い、ブスは泣く権利ない！泣いてる暇があったら手を動かせ、頭使え、バカヤロー」って、自分をののしって生きてきた時期が、それなりにあるんです。

でも、「このままじゃダメだから」と自分を追い立てるような頑張り方には、限界がくる。

それを、嫌というほど学びました。

“反省会”という名の、自分いじめや自己否定から卒業するには、「否定をやめよう」と思うだけでは難しかったです。

自分をちゃんと“わかってあげること”が、いちばんの近道だった。

──そう実感してきました。

 STOP⚠️中途半端な後悔

後悔って、思い出すたびに胸がチクッとするけれど、その痛みの奥には、見落としてきた大切なことが隠れているものです。

たとえば、恋が終わったあと。

あるいは、人との別れがあったあと。

自分の態度を思い返して、「なんてことしちゃったんだろう」と、自分を責めてしまう。

でもね、もし後悔するなら、

“あのときの自分”を、ちゃんと

＜ぜんぶ＞思い出してほしいんです。

なぜ、あんな言葉を選んだのか。

どうして素直になれなかったのか。

そのときの心の状態はどうだったのか。

その背景には、きっと理由があるはずです。

もしかしたら、過去の悲しい経験が影響して、

“信じたいのに、また裏切られるのが怖かった”のかもしれない。

それでも、あのときの自分は、

不安の中で、どうにか向き合おうとしていたことを、思い出してあげてください。

不器用だったかもしれないし、

上手に伝えられなかったかもしれないけれど、

あのときの自分なりに、最善を尽くしていた。

どんな態度にも、そうするしかなかった“理由”があります。

そこを思い出さずに、

「あのときの私はダメだった」と切り捨ててしまう——

それがいちばん苦しい、“中途半端な後悔”なんです。

本当に前を向ける後悔とは、

自分を責めることではなくて、

“あのときの私を理解すること”なんだと思います。

「そうか、あのときの私は不安だったんだ」

「それでも、必死に守ろうとしていたんだ」

そう気づいてあげることができたとき、少しずつ、前に進んでいくのだと感じています。

 思い返すなら、ぜんぶ

過去の自分を責めてしまうのは、きっとそれだけ、大切な人や出来事だったから。

だからこそ、思い返すなら、“やらかしちゃった”ことだけじゃなくて、“やろうとしていたこと”まで、ぜんぶ思い出してあげてください。

私もかつて、大切な人が離れていったとき、自分を責めて、悔やんでばかりで、なかなか浮上できなかった時期がありました。

自分の言動の一部だけを切り取って、

「どうしてあんなこと言ったの…」「バカバカ」と、頭の中で何度も何度も再生していました。

でも、あるときから、“そうするしかなかった理由”まで、一緒に思い出してみたんです。

その背景や気持ちをたどっていくうちに、

「責める」から「理解し、受け入れ、許す」へと、

少しずつ心の流れが変わっていきました。

そして、この視点が持てるようになると、それを“人にも向けられるようになった”んです。

＊

たとえば、夫とのこと‥

普段はとても優しいのに、ある日、息子のことでイライラして怒っていたんです。

以前の私なら「そんなことでイライラしないでよ💢」と言って、見事に火に油を注いでいたと思います。

でもそのときの私は、ふっと口をついてこう言っていました。

「一生懸命、考えてくれてたんだね」

「ありがとうね」

夫はきっとびっくりしたと思います。

完全に“喧嘩がはじまるパターン”でしたから。

でも、たぶん一番びっくりしていたのは、

この私です

自慢じゃないですけど、怒っている人に対して、そんな言葉を、言ったことがなかったですから！！！！

「あれ？ 私、ちゃんと見れてる…？」って。

夫の怒りの奥にある“気持ち”が、初めて見えた気がしたんです。

そのあと、夫がふっと、

「まあ、俺も怒ることじゃなかったな」と言ってくれたんですけど、表情がやわらかくなったのを覚えています。

（実はここだけのお話。あの瞬間、ちょっと惚れなおさせた感があったのは…気のせいじゃないと思います笑）

＊

この経験から気づいたのは、

「私の言動にも、私なりの理由がある」し、

「人の言動にも、その人なりの理由がある」ということ。

私は初めて“後悔”している出来事を、色々な角度から見られるようになったんです。

“一部を切り抜いて責めずに、後悔するならぜんぶを見る”。

そのときの気持ちも、背景も、事情も、ぜんぶです。

そうやって少しずつ、自分の過去をまるごと受け入れられるようになると、今まで見えていなかった“優しさ”や“愛情”を感じることが増えました。

そして、「あのときの私、よくやってたな」「今の私だったら、もう少し上手にできるかも」そんなふうに思えるようになったら、もうすでに、前に進んでいる証です。

これは、きっと次に誰かと向き合うときにも活かせます。

パートナーでも、家族でも、職場の人でも。

“過去の自分を理解すること”は、

他者をわかろうとするやさしさや、関係性を育てていく“力”にもなります。

読んでくださったあなたが、

「もう、自分を責めなくていいんだな」と少しでも感じてくれたらうれしいです。

後悔の出来事の中にも、ちゃんとあなたの愛があった。

だから、思い出すなら、ぜんぶ。

精一杯がんばっていた自分を、どうかまるごと、抱きしめてあげてくださいね。

ひとりでやるのが難しいときは、ぜひカウンセリングも利用してみてくださいね🌿

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

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