夫よ、話は聞けないのか？共感はどこ行った？空気は吸うだけか？

＼今回のお話、朝陽のリアルな経験をもとに書かせていただきました／

読んでいただけたら嬉しいです。

夫よ、話は聞けないのか？

共感はどこ行った？

空気は吸うだけか？

〜向き合えない夫と暮らすあなたへ〜

⚠️いきなりですが……

世の旦那さん、今回はどうかスルー推奨です。笑

向き合えない夫（彼）との関わりって、本当に、ほんっとうに難しいんです。

ですので今回は、それでも毎日あきらめずに向き合おうとしている妻（彼女）たちへの、全力応援コラムです。

若干……いや、ところどころ偏った表現があるかもしれませんが、「妻側の味方スタンス」でお届けする回だと思って、どうかご了承くださいませ。

激ムズ！向き合えない夫との関わり

「ねぇ、話聞いてるっ？」

「どうして、家族のことをちゃんと考えてくれないの？」

こんなやりとり、ウン万回してきた。

どんなに工夫して伝えても、聞きたくない話はノラリクラリとかわされて、行く先が見えない。

最悪なのは、当の夫は悪気ゼロ。

（に、見える）

むしろ、こちらが怒ったり、泣いたり、取り乱している状況そのものが理解できない。

どう伝えても噛み合わず、どこまでいっても平行線。

このままこの人とやっていけるのか、

こっちが自信ゼロだわ

でも実は、このタイプの男性には、

「人と向き合うことが苦手」で、嫌な感じがすると回避するというクセがあります。

原因は、人それぞれ様々。

幼少期の“家庭の影響”を受けていることもあります。

たとえば、

・親の機嫌がコロコロ変わる

・怒られるのが怖くて息をひそめてきた

・感情を出すと面倒が起きる

・過干渉で、自分の気持ちより親の気分を優先しなければならなかった

そんな環境で育つと、心がこう感じるようになります。

「感じるとつらい」

「言ってもわかってもらえない」

「何を言っても正解じゃない気がする」

そして最終的に、

「関わり方がわからないから、距離を取るしかない」という“生き残り方”を身につけてしまうことがあるんです。

つまり、夫が向き合わないのは、意地悪でも、無関心でもなく、

心の防衛

だったりします。

そしてここも大切💡

“わかりあいたい”と強く願いすぎてしまうあなたの歴史にも、

・がんばったけど届かなかった気持ち

・努力しても報われなかった痛み

・理解もらえなかった悲しみ

があるのかもしれない。

どちらが悪いわけでもなく、どちらにも現状をつくった“歴史”があるという視点を持ってみることも大切です。

不安になるほど追いかけてしまう妻VS追われるほど逃げる夫

向き合えない夫の特徴は、

追えば追うほど逃げる。

追求すればするほど向き合えない。

そして、そんな夫を持つ奥さん側は、

逃げられれば逃げられるほど、不安が増す。

だから、ますます追求してしまう・・・

The 悪循環

私自身も元夫との関係で、繰り返してきました。

私は当時、夫に、

「この不安をわかってほしい」

「気持ちに寄り添ってほしい」と強く求めていた。

でも、これが、なかなか伝わらない。

伝わらないと感じると、

「愛されていないんだ」

「私は大事じゃないんだ」

と解釈して、メンタルを削りに削ってしまいました。

今の私が振り返るとわかるんです。

★彼の傷つかない方法は

「向き合わないこと」で、

★私の傷つかない方法は

「不安を埋めてもらうこと」だった。

だから、

一生、鬼ごっこ。

一生、平行線。

本当に苦しかった。でも、きっと夫も苦しかったと思います。

お互いの“守り方”がまるで違うからこそ、すれ違い続けてしまう。

このまま、自分のやり方だけで突破しようとしても、状況を変えるのが難しい。

だからこそ、どちらか一方が「別のアプローチ」を始める必要があります。

私自身の経験も取り入れて、ここからは、そのための秘技をお伝えします。

秘技①「自分の中に安全基地をつくる」

向き合えない夫を攻略するうえで、いちばん大事なのはここです。

夫に「自分の心の安定」を預けない、ということ。

今日の夫がどんな反応をしようと、あなたの心がぐらつかないように、まずは“自分の中に味方をつくる”。

これが、あなた自身の安全基地になります。

たとえば、

・いつも最善を尽くしてるな〜

・今日の私も、がんばったな〜

・この状況でも投げ出さない私って、相当偉い！

こんなふうに、

「自分」をねぎらう言葉をひとつでもかけてあげることにチャレンジしてみてくださいね。

この積み重ねが、あなたの心の土台をゆっくり、でも確実に、強くしなやかに育てていきます。

土台が整ってくると、夫の反応が薄い日があっても、折れにくくなる。

そして不思議なことに、あなたが安定してくると、夫のほうから寄ってくる現象が起きてきます。

※逃げるタイプの夫にとって、落ち着いた妻は“近寄りやすい安全な人”に見えるみたいです。

この第一歩ができると、そのあとの秘技が全部やりやすくなるので、ここが最重要ステップです。

秘技②夫の“警戒モード”を解除する

男性が読んでいない前提で書きますが笑

向き合えない夫は、

・怒られる空気

・追求される気配

にとても敏感です。

感じた瞬間スッと逃げる。

プロフェッショナルです。

（褒めてはいません😊）

だから、

「ちゃんと向き合ってよ！」

「話し合おうよ！」

とまっすぐぶつけても、夫はますます距離を取ります。

だから大事なのは、まず 夫の“警戒モード”を解除すること。

つまり、

「これは安全な話題だよ〜」

「あなたを責めるつもりはないよ〜」

いったん“気楽な会話”に戻し、あなたと話すことが「緊張しない」「平和」「安全」その感覚を、もう一度夫の中に思い出してもらう。

「今日さ、こんなことがあって」

「このお菓子、ちょっと当たりだった」

「この犬の動画、かわいいよね」

こういう何気ない会話の積み重ね、笑い会える時間を共有することで、夫のガチガチになったガードをゆっくりゆっくり緩めていきます。

あなた自身も一旦、肩の力を抜いて🍵

（仕切り直し！ヤツらを油断させましょう〜、まずは、泳がせましょう〜！）

秘技③ 向き合えないからこその“才能”を見つける

向き合えない夫には、

・淡々としている

・巻き込まれすぎない

・ブレない

という特徴があったりします。

向き合えないタイプの人は、情緒的なことに深入りしない代わりに、感情の波に飲まれにくいという特徴があります。

普段は「空気読めよ！」とイラッとすることも多いかもしれませんが、いざというときに意外と冷静だったり、変に巻き込まれずにどっしりしているのは、この構造のおかげです。

変わってほしい！と願う気持ちもすごくよくわかるのですが、そこばかりにこだわると、どうしてもお互い苦しくなります。

だからこそ、彼ならではの良さ”に視点を向けてみることも大切です。

この視点が、あなたの心に余裕をつくってくれます。

その余裕が、次の一歩をつくります。

おわりに

向き合えない夫を責める前に、

まずあなたが“あなたの味方”になることが大切です🍀

そして、

“わかってもらいたい気持ち”は一旦手放してみるのもおすすめです。

もし旦那さんに何かを伝えるときは、

「自分のために、伝えてみよう」

くらいのスタンスがちょうどいいかもしれません。

＊

ここまで読んでくださった方の中には、

「“秘技”とか言われても、そんな余裕ない！」

「もう私ばっかり努力するの、正直限界…」

そう感じる方もいると思います。

きっと、これまで旦那さんに対して、

がんばって、がんばって、がんばって……

でも、そのぶん何度も失望してきた

そんな経緯があるのかもしれません。

そんなときに、

「気楽な会話からやり直してみましょう」とか、

「油断させてあげて」なんて言われても、

いやいや、

「そんなのやってらんないよーっ！！！！」

って思うのって当然だと思うんです。ほんとに。

だから、もし今のあなたが

「まず自分の気持ちを誰かに受け止めてほしい」

「どう向き合っていけばいいのか、ちゃんと整理したい」

そんな段階にいるのなら、

ぜひ個別のカウンセリングも検討してみてくださいね。

夫婦関係って、世間体や、外からの印象だけでは理解してもらうのが難しかったり、気軽に周りの人に話せないこともありますよね。

どんな気持ちをお持ちでも大丈夫です。

一対一で話すと、自分では気づけなかったことに気づいたり、“心のスペース” が広がったりするかもしれません。

＊

最後に、私自身の話を少し。

 私は元夫とは離婚に至りました。

でもカウンセラーになった今では、あのときは、

「共感がない＝愛されていない」

と思い込みすぎて、心を削りすぎっちゃったなと感じています。

実際には、元夫なりの愛は確かにあったんですよね。

ただ、

「私は、愛されないダメな妻だ」と自分を決めつけていたせいで、ひとりで抱えすぎちゃいました。

渦中にいると、自分がどれだけ苦しいかなんて見えなくなるものです。

だからこそ、あなたには同じ苦しみを味わってほしくないと思っています。

ぜひ、気軽に話にきてくださいね🌿

お待ちしております。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

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